그리운 사람을 만나다

 

 

어느덧 직장생활 13년 차를 맞이했다. 직장인으로서 첫걸음을 시작하던 나는 어설펐지만 일에 대한 열정이 있었고, 철부지였으나 나름의 신념이 있었다. 그러나 흘러버린 시간만큼이나 열정은 점점 희미해지고 신념은 순수함을 상실해 단순한 고집으로 변질돼 갔다.

길다면 긴 회사생활은 익숙해지기는커녕 언제나 혼란스러웠다. 회사에서의 규율은 일정 범위 내에서만 효력을 발휘했고 의지해야 할 동료 간에는 서로 흠집을 내는 상황이 비일비재했다. 이러한 부정적인 감정은 꽤 오랜 시간 동안 마음 한 곳에 자리 잡고 있었는데, 아이러니하게도 나는 회사생활에 꽤나 순종적이었다. 무관심, 동조, 이해가 결여된 비판 등 옳은 길보다는 쉬운 길을 택해 걸어갔고 그 과정에서 내면의 목소리를 여러 번 외면했다. 그러나 다행히도 스스로 혐오스러울 만큼 비겁해지는 상황은 피할 수 있었다. 삶에 본보기가 되어 준 선배가 있었고 그는 내가 미성숙한 행동을 할 때마다 언제나 옳은 길을 조언했다.

그는 나에게 특별했다. 업무를 돌봐줌에 있어 긍정적인 부분을 바라봐주고 결여된 부분은 선배로서 채워줬다. ‘어쩌다 선배’ 일뿐이라며 스스로를 높이지 않았고, 누군가 책임을 져야 할 상황에는 후배 대신 희생하는 것에 주저하지 않았다. 타 부서 사람들과 협력이 잦고 관리를 주 업무로 하는 부서인 만큼 비판적 시선보다는 이해하고 스스로 돌아보는 일을 선행하자고 버릇처럼 말하던 선배였다. 그는 진실로 그리했고 나는 그와의 약속을 온전하게 이행하지는 못했다. 그를 통해 회사라는 울타리 안에도 사람의 진솔됨이 있음을 깨달았고 고된 회사업무조차도 그로 인해 즐거웠다.

 

 

그러다 나는 회사를 옮기게 됐고 선배와의 만남은 자연스레 드물어졌다. 이직한 첫해에는 선배가 빈번히 생각나다가 어느 순간 그리움의 간격은 상당히 멀어졌다. 간혹 생일축하나 새해인사를 구실로 연락을 주고받곤 했는데, 시간은 화살과 같이 빨라서 우리가 만나지 못한 지 어느새 5년이란 시간이 흘렀다. 그동안 인생의 변곡점이 몇 번 있었다지만 짧은 만남조차 기약하지 못한 것은 실로 무심한 처사였다.

새해를 맞이하는 순간마다 언제나 그러했듯이 메시지로 선배에게 안부를 물으며 새해 인사를 전했다. 시간 될 때 한번 보자는 인사치레 대신 이번에는 날짜와 장소를 정해 우리의 만남을 확약했다. 그리고는 현재 내가 속한 회사의 단체휴무일인 ‘해피프라이데이’를 기회 삼아 선배의 근무지이자 내 첫 직장이었던 곳으로 선배를 찾아갔다. 

 

약속장소에 30분 일찍 도착해 옛 직장 주위를 배회했다. 한때는 분주하고 날카롭게만 보이던 모습들이 새삼스레 포근하고 따뜻하게만 느껴졌다. 옛 추억의 감정선과 일상의 여유로움이 주는 그윽한 향기를 온몸으로 느끼고 있던 중에 그다지 멀지 않은 곳에서 손을 흔들고 있는 선배를 발견했다. 그리고 우리는 마치 줄곧 만남을 이어온 듯 일편의 어색함과 적막함이라고는 찾아볼 수 없이 서로를 마주했다.

점심식사를 서둘러 마치고 근처 카페에 들러 미처 나누지 못한 대화를 이어갔다. 아기는 잘 크고 있는지, 아팠던 곳은 좋아졌는지, 여전히 회식은 많은지. 시시콜콜한 이야기뿐이었지만 흐른 시간 동안 나누지 못했던 사소한 것들을 지금이라도 함께 공감하고 싶었다. 무거운 주제로 대화하기에는 만남의 시간이 충분치 않았기에 우리의 대화는 소모적일지언정 그동안 겪은 일들을 가능한 많이 공유하는 방식으로 이어졌다. 그러다가 어느 순간 선배는 나에게 ‘잘 살고 있는지’, 그리고 ‘행복한 지’ 물었다.

 

 

선배는 당시 나의 이직을 만류하면서도 한편으로는 응원했다고 말했다. 당시 나에게서 도전의식과 열정을 느꼈고 삶을 스스로 설계하는 과정이 나름의 행복을 찾아가고 있는 모습으로 보였단다. 그래서 지금의 내 삶이 과거 보다 더 행복하기를 바란다 했다.

“대충의 답을 가지고 삶을 살아가지 말자. 시행착오를 겪고 발버둥 치면서 살기에는 살아갈 시간이 그리 길지 않아. 즐겁지 않는 일에 열정을 쏟고는 끝내 아쉬움을 남기지도 말자. 무의미한 것에 정신적 노력을 소모하기에는 우리 체력이 따라가질 못해. 조금 더 행복해 질 수 있는 것에서 삶의 가치를 찾자.”

마치 내 고민을 들여다보듯 선배는 자신이 옳다고 생각하는 삶의 방식들을 이야기했다. 나는 선배의 말에 그저 고개를 끄덕일 뿐이었는데, 나 역시 기꺼이 살고 싶은 삶의 방식이었기 때문이다. 그러나 한편으로는 그리 살 자신이 없다고 마음속으로 되뇌었다. 나는 언제부터인가 삶에서 기쁨과 즐거움을 주는 것들에 무심해져 있었고 나아가고 싶은 목표조차 상실한 지 이미 오래다. 그저 눈앞에 보이는 길이기에 걸어가고 있을 뿐이다.

 

어느덧 시간이 흘러갔다. 선배와는 다른 날에 다시 만나 못다한 이야기를 더 나누기로 했다. 회사의 점심시간이 한참 지났음에도 불구하고 선배는 버스 정류장까지 함께 걸어가 줬다. 그리고는 시간 내서 찾아와 준 것에 고맙다고 덧붙였다.

“선배님, 시간을 내고 말 것도 없이 난 그냥 놀러 왔을 뿐이에요.” 가볍게 농담조로 대답을 마무리하며 선배와 헤어졌고 끝내 자주 찾아오겠다는 말은 하지 못했다.

유독 고민도 많고 내적으로 혼란스러웠던 시절, 선배는 나를 달래는 어른이었고 위로하는 친구였다. 그로 인해 낯선 회사생활을 견뎠고 많은 동료들과 연대하며 희로애락을 공감할 수도 있었다. 단순히 시간이 흘러 찾아오는 감정이 아닌 내 삶의 일부를 풍요롭게 해 준 그가 진심으로 고마웠고 그의 존재가 언제나 그리웠다.

 

* 해피프라이데이: 매월 셋째 주 금요일, 전사 휴무하는 대홍기획의 제도